Caos.

Y esto es para ti, aunque nunca lo leas.

Si lo escribo aquí es porque me he prometido no volver a hablarte del tema (por mucho que duela) para que vivas tu vida, sin preocuparte de la mía.

Ojalá pudieras conocer todo lo que está pasando por mi mente en los últimos meses. Seguramente no lo entenderías, yo no lo soy capaz de hacerlo. Sé que estoy feliz y triste. Que te echo de menos y te odio. Que quiero vivir sin ti, sin ganas. Me despierto queriéndote y me acuesto pensando en todo el daño y deseando que desaparezcas.Todo es caos dentro de mí. Sí, sé que siempre ha sido así pero ahora lo es aún más.

Me estoy volviendo loca por momentos. Supongo que cuando te rompen completamente, es lo que queda ¿no? Pedazos inconexos que no hay quien los una ni mucho menos quien encuentre un orden lógico a todo.

Tengo el ánimo por los suelos mientras me río. Y digo estar triste cuando me siento bien.

Sigo queriéndote, es más, te amo. No sé si por la inercia, por el miedo, por lo ridículo de todo esto o por qué, pero lo hago. No puedo evitarlo. Siempre has sido tú.

La de veces que he querido hablarte, cualquier tontería era suficiente. Y no lo hacía por miedo a ser pesada, a molestarte, a traerte recuerdos que no querías...

La primera vez que todo empezó tan irreal y genial y al final... dolor. Y luego como una imbécil volver a tu red. Esta vez mucho más maduro y serio. Y yo con miedo, queriendo rechazarte y al final... tres largos años contigo. Y no me arrepiento ni de un sólo segundo de esos 1576800 segundos que formaron nuestra historia.


Supongo que siempre he estado loca. Queriendo una cosa y haciendo otra. Pero ahora muchísimo más.
Queriendo arreglarlo todo, solucionar los problemas y seguir con nuestra vida... y finalmente he conseguido todo lo contrario.
Y así estamos: yo queriéndote cada puto día que pasa y tú... no sé... supongo que con ganas de no saber de mí... (lógico después de todo).

De verdad que me encantaría ser capaz de contarte todo. De explicarte todo lo que ha pasado por mi mente estos meses pero es demasiado tarde.

Te he hecho tanto daño sin quererlo... y cuando me daba cuenta no era capaz de solucionarlo, solo conseguía joderla más y más.

Y joder si me duele... saber que queriéndonos estemos así... (o bueno... nos queríamos al menos).

Me he emparanoiado. He dado por hecho lo que tú sentías o querías por el mero hecho de dar una solución. Y muchas veces ni era la que yo quería ni era lo que tú sentías... pero ahí estaba yo, envuelta en mi locura inventando cosas para hacerme más y más daño... y haciéndotelo a ti.
Siempre pensé que volveríamos... como quien se va de vacaciones unos meses y vuelve habiendo solucionado todo y dispuesto a ser feliz... siempre luché por eso. Por superar tus miedos y los míos y conseguir complementarnos de nuevo como al principio... cuando fuimos tremendamente felices con cualquier cosa. Joder. Putos días felices.

Ojalá me perdones algún día. Ojalá algún día sepas de verdad todo lo que he pasado estos meses y lo que queda por pasar. No para que sufras. Nunca desearía eso. Solo para que entiendas que nunca quise hacerte daño. Solo quería que fueses feliz... y ojalá hubiese sido conmigo...

Escribo esto mientras lloro, mientras me abro en canal para sacarlo todo... y aún así soy incapaz de decir todo lo que guardo.

Nunca serás consciente de lo importante que has sido y serás para mí. Que después de ti no hay nadie.